За последнюю неделю я спала в общей сложности крайне малое количество часов, чуть не по два с небольшим часа в сутки.. Я на данный момент похожа малость на зомби. И с одной стороны, пойти бы и рухнуть спать, - наконец!!! - а с другой стороны организм уже снова настроился бодрствовать, чисто по привычке, в глазах как песка насыпано, а клапан над верхним веком уже защелкнулся так, что они не закроются. Мысли сейчас в голове странные бродят. И в целом от спокойного состояния до беснующегося Хайда временной промежуток составляет одну секунду. Весь этот стресс, вся финансовая ситуация - при чем тут ситуация аж в двух главах.. - чувствую, что меня доканывает. Как прожить неделю до алиментов и еще около того же - до зарплаты и не представляю..
Отправила ребятенка в школу, купили, слава Мессиру, все, что требовалось. Вещи потеплее, на позднюю осень еще терпят, так что пока кофты под плащ наше всё. Тратя деньги, я понимала, что какой-то период буду на мели, но чтобы так.. Лето "не по средствам" сказывается на мне самым мрачным образом. В итоге, я пребываю на наиглушайшей мели. В кошельке крохи, которые исключительно ребенку на школьные обеды и остались, а до вливаний еще ждать и ждать, кредитка же выбрана до нуля. Нужно затянуть пояс и своим беснующимся амбициям и безумным желаниям сказать "нет", но, видимо, именно это и повергает в ту самую депрессию, в которой я сейчас и обитаю... Ведь все равно хочется - и кушать вкусно, и гулять долго, и гореть душой ярко, и посещать мероприятия, да события не только в рамках экрана монитора и дома... А возможности на все это уже и нет. И долги, долги давят.

А еще и Он. С этой страстью у меня напрочь крышу снесло, и мозг выключило. Нужно тормозить, нужно приостанавливаться, нужно приходить в себя хоть ненадолго.. - насколько получится. А мне никак. Это как *вашу мать, Сумерки и тут вам пламенный привет* личный сорт героина. Я постоянно срываюсь. А наш "бравый отряд" этому только потворствует. Более того, мы толкаем и поддерживаем друг друга в этих безумствах - походы в театр через день, чумовые идеи и сумасшедшие впечатления после.. и если вдруг ты пропустил хоть что-то из повестки дня - с головой накрывает глухая ревность и зависть.. "они были, а ты - нет". И все становится только хуже в психологическом плане. Два дня держусь, не возвращаясь в чат, не могу отвечать на сообщения. Но и отвлечься полностью тоже не получается. Хоть и не пишу ничего, но все равно мониторю.. читаю, что пишут. Как вырваться из этого порочного круга, я не имею ни малейшего представления, потому что при всех моих душевных терзаниях ..мне нравится то, что я чувствую.. Быть хоть как-то причастной, видеть, слышать, иногда ощущать кожей... И пусть меня рвет на куски, пусть иногда я просто Его ненавижу, но.. жизнь была бы пуста и черна, если бы не было этих - пусть и болезненных - всплесков..
Но, черт возьми, как же иногда бывает больно...